Поиск по автору:

- Come my lady! Come, come my lady! You're my butterfly sugar baby...
- Бабушка, а нет ли колыбельной попроще?

Если у тебя возникли проблемы с совестью, возьми её в долю.

Зашёл за лекарствами, глянул цены, решил, что дешевле сдохнуть.
По пути заглянул в "Ритуальные услуги", поинтересовался расценками.
Попёрся обратно в аптеку...

Если Бог и создал что-то лучше женской киски, то он оставил это себе...

Попали двое в рай, и один спрашивает второго:
- От чего ты умер?
- Да... С 12-го этажа прыгнул! А ты?
- Сука, смотреть нужно, куда прыгаешь!

Встречаются два банкира после очередного кризиса.
Один другого спрашивает:
- Ну, как дела? Как ночами спишь?
- Как младенец!
- Да ты что!? И как тебе это удаётся?
- Да вот так. Просыпаюсь каждый час и всё плачу, плачу...

- Дорогая, я назвал нашего ребёнка Лексус!
- Ты долбо*б?
- Зато у нас теперь в семье есть Лексус!
- И долбо*б...

Грязная игра не гарантирует победы, но отмыться будет уже невозможно.

Коротко о главном. Я зае**лся!

Я выспался, теперь я уже не опасен для общества.

Выпивают два мужика:
- Вась, ты меня уважаешь?
- Уважаю.
- И в разведку бы со мной пошёл?
- Нет, в разведку бы не пошёл.
- Почему?!
- Да неохота...

Вчера встретил свою первую школьную любовь.
Сегодня она прислала мне SMS-ку с вопросом: "Не сильно ли ты занят?".
Как вы думаете, жена и двое детей - это сильно?..

- Хочешь, чтобы тебя услышали? Шурши деньгами!

- Милый, давай откажемся сегодня от всех планов...
- У нас их и не было...
- И даже отключим телефон, чтоб не доставали звонками...
- Нам уже давно никто не звонит...

Объявление: "ООО "Сизиф" возьмётся за любую бесполезную работу".

Иностранцам никогда не понять, как это можно начистить репу двум хренам или настучать по тыкве одному перцу.

Поставил на огороде пугало... Теперь соседи по дачному посёлку обходят нас стороной.

Реклама: "Кофе "Tchibo"! Мы отбираем только самые лучшие зёрна! Остальные мы привозим вам...".

Старые обезьяны тоже любят вспомнить, как замечательно они жили до эволюции...

- Что притягивает мужчину к женщине?
- Днём - основной инстинкт.
- А ночью?
- Гравитация.

- Вот у меня справка о том, что мне нужна справка от вас.
- В таком случае мы вам выдадим справку о том, что мы справок не выдаём.

Праздный интерес
Не то, чтобы очень нужно было, но чем всё-таки чудаки, типа художника Павленского, яйца к мостовой прибивают? Она же не деревянная повсеместно, а дюбельным пистолетом - что от тех яиц останется? Тем более, если прибивать к булыжной мостовой.
Типа, перфоратором засверлил, пробочку вогнал, потом аккуратно саморезиком... Это уже интеллектуал, с такими умениями он не пропадёт в этой жизни.

Разговаривают два пенсионера:
- Ты знаешь, Петрович, а у меня уже отпала половая необходимость...
- Надо же!? А у меня ещё болтается.

Правильно говорят - нужно жить сегодняшним днём! Потому что сегодня у меня два дня до выхода на работу, а завтра - всего один.

ЗАПИСКИ ХОЛОСТЯКА
Я вчера в лесу грибы собирал. Принёс их домой, стал сортировать. Червивые грибы отложил, хорошие поджарил и съел. Затем взялся за червивые. Изъеденные места аккуратно вырезал и отложил, а хорошие поджарил и съел.
После этого я принялся за то, что осталось. Тщательно извлёк всех червяков и отложил их в сторону, а оставшуюся грибную мякоть поджарил и съел.
Червяков я тоже потом съел. Только я их уже не жарил - надоело, да и подсолнечное масло у меня к тому времени уже закончилось...

Папарацци застал себя в душе с фотоаппаратом.

Спасибо депутату Госдумы от ЛДПР Роману Худякову!
Отныне всегда можно легко послать оппонента на 100 рублей...

Самые главные в этом мире - хрен и жаба.
Один всех знает, другая всех душит.

Вот же мода осмелела! Раньше бабушкиными трусами можно было вымыть и протереть насухо всю машину! А сейчас трусами жены нельзя даже лобовое стекло протереть...

Милые дамы, послушайте мой совет. Не стоит оголять душу. Зачем?...
Ведь для этого у вас есть ноги и грудь.

Из новостей: "Объявлено о том, что будут выплачивать по 100 рублей за донос на автомобилистов, которые мусорят из окна своего авто".
Комментарий: "Таки куда уже сливать инфу?!".

Утром открываю почтовый ящик - там лежит "Вестник здоровья".
Когда уже самого здоровья хоть немного туда положат?

Как часто мы находим своё место в жизни только тогда, когда оно уже занято кем-то другим.

Сенсация: на Марсе обнаружили гусеничные следы!
И мы находим их всё больше и больше!

Объявление в маршрутке:
"Девушки! Сдвиньте ноги вместе. И вам не холодно, и водителю не жарко".

- Ты отвратительно себя ведёшь!
- Книгу жалоб дать?

Публицистика: одни всю жизнь несут ересь, другие всю жизнь её комментируют.

Скандалы в спорте.
На международном шахматном турнире один из участников, румынский гроссмейстер, обвинил своего соперника, цыганского шахматиста, в том, что тот украл у него коня.

Ночь в городе, закрыты все магазины, рюмочные, кафе и рестораны. А мужику страсть как охота выпить! Ходит, ищет.
Наконец в подворотне какой-то оборванец достал из-под полы бутылку водки:
- Полсотни баксов.
- Чёрт с тобой, давай!
- Если захочешь ещё, вот тебе телефон, позвони.
Дома мужик откупорил бутылку и обнаружил в ней водопроводную воду.
В ярости набрал номер телефона.
Заспанный женский голос ответил:
- Дежурный диспетчер "Горводоканала" слушает...

Скажи мне, кто твой друг, и я сделаю его твоим врагом.
© В.Власов

- Если вас послушать, так после свадьбы жизни нет. Но ведь ваши родители как-то выжили?
- Да разве это жизнь?

Муж прибегает домой, живот свело - нет никаких сил терпеть!
Он пулей к туалету, а там жена.
- Открывай скорей, не могу уже - понос!
- А ты мне сапоги новые купишь?
- Куплю-куплю! Вылезай скорей!
- А шапку новую?
- Да-да-а-а! Скорей давай!
- А шубу норковую купишь?
- Фф-тр-ффвфуфайке проходишь, дура!

Пока одни люди кричат, что им не хватает денег, их хватают другие.

Если парень по-настоящему любит девушку, он вернёт её даже в самой сложной ситуации.
Шучу, конечно. Пошла она на х*й!..

Простуда и кашель на сильном морозе?.. Поверьте - это ещё не беда. Гораздо страшнее понос при склерозе. Бежишь и не знаешь куда.

Зима, пурга. Голодный заяц пробирается по заснеженному лесу.
Видит - стоит Снеговик, которому какой-то шутник вставил морковку не в верхний шарик, а в нижний. Заяц присел около него и задумался.
Снеговик его спрашивает:
- Брезгливый, что ли?

В СССР секса не было, и появлялись дети.
А теперь от секса чаще появляется триппер.

Бесстрашие - это когда ты выступаешь на "Минуте славы", номер твой уже кончился, а минута ещё идёт.

Если тёща звонит и спрашивает, как заменить лампочку в ванной, правильный ответ должен начинаться словами: "Наберите полную ванну воды...".

Маленькая старушка заходит в секс-шоп и спрашивает дрожащим голосом:
- М-м-молодой ч-человек у в-вас п-продаются ф-фалоим-митат-торы?
Продавец, удивлённый её появлением в таком месте, отвечает:
- Да, мэм, разумеется.
Старушка разводит руки сантиметров на тридцать и спрашивает:
- А ес-сть т-такой д-длины?
- Да, мэм, найдём.
Тогда старушка изображает пальцами круг диаметром примерно десять сантиметров и спрашивает:
- А т-такой т-толщины ес-сть?
- Э... думаю, мэм, несколько штук найдётся.
- А с-с в-виб-бра-тором ес-сть?
- Да, один имеется.
- С-скаж-жите, к-как ег-го от-тключ-чить?1..